Mindre OCR fix: Xenzai
Synk: stoffinho17 www.SweSUB.nu
INSPIRERAD AV VERKLIGA HÄNDELSER
Jag läser, studerar och ber jäkligt mycket-
-och har dragit en del slutsatser.
Folk ser politiker och kändisar i tv, tidningar och tidskrifter.
"Jag är som de." Så säger de.
"Jag är speciell och annorlunda. Jag kan vara som de." Det kan du inte!
Vet du varför? För att i verkligheten är de flesta medelmåttor.
Medelmåttigheten är det problem alla blundar för. Den finns överallt.
Medelmåttigheten finns i din skola, i dina drömmar och i din familj.
Vi som vet det, som förstår hur det ligger till, gör nåt åt det.
Vi gör mer, för vi måste. Vi har alltid haft oddsen emot oss.
Antingen är man en höjdare, eller en slav som kämpar för att hinna på tåget.
Det sägs att Jack Abramoff är för snabb och tar genvägar.
Då säger jag: "Ger det min familj ett bra liv med god standard, så visst."
Min familj ska inte bli slavar.
Den värld jag lever i ska inte vara alldaglig.
Är jag självisk? Dra åt helvete! Jag ger mycket tillbaka.
Har jag ett stort ego? Dra åt helvete igen!
Jag är ödmjukt tacksam för allt jag har fått här i USA, världens bästa land.
Jag är Jack Abramoff, och ja,jag tränar varje dag.
Mr Sprague? Susan Schmidt från Washington Post.
-Var det lätt att hitta hit? -Ja,jag har många frågor till dig.
-Om Jack Abramoff? -Han tog visst orimligt betalt av er.
-30 miljoner eller mer. -Träffade du kollegan, Mike Scanlon?
Ja då. Han är en riktig cowboy.
De ligger nog illa till nu.
-Jack? -Gullet... - Mikey.
-Som jag har ringt. Var är du? -I Los Angeles.
Vad fan gör du där? Allt faller samman här.
-Vad har du hört? Blir du åtalad? -Polisen söker mig.
-Medierna ringer konstant. -Vi angrips...
-...av vår kulturs värsta krafter. -Bara du har svarat.
Presidenten förstör nog alla bilder där du är med.
-Man är ingen om man inte träffat oss. -Det var inte roligt, Jack.
Jävlas fan inte med min qi . Vi är rökta.
De kallar oss för det nya Watergate. Vi hamnar i nyhetssändningarna.
Gå fram till linjen.
"Herr president,jag skriver det här i förhoppning, som en bön."
"Som troende har jag fått se att Guds vägar är outgrundliga."
"När vi föds, får vi välja på två olika vägar."
-Var god och le inte. -Det gör jag inte.
"Godta världen som den är"-
-"eller se den så som vi vill ha den."
Vänd dig åt höger.
Höger.
"För mig var valet uppenbart."
Hur länge tänker ni hålla kvar mig här?
Det får du veta av din advokat.
Men jag får väl en egen cell, va?
Jag äter bara koshermat. Det serverar ni väl?
Mr Abramoff, det här är ett federalt häkte. Det är inte kosher.
Jack Abramoff.
Snake.
Vad sitter du här för, Snake?
Misshandel, våldsamt motstånd...
Såna struntsaker. Och du, då?
Jag? Jag jobbar i Washington.
-Jag är lobbyist. -Är det olagligt?
LOBBYIST SUBSTANTIV
1. Person som försöker påverka lagstiftning för någons räkning.
2. Person som försöker påverka folkvalda att handla på ett visst sätt.
TVÅ ÅR TlDlGARE
Näst efter Gud, tro och nation, är inget viktigare än inflytande.
Politiskt inflytande.
lnflytande på de mäktiga är som inflytande hos Gud.
Utan det finns bara evig helveteseld, plågor och stillestånd i Kongressen.
Vårt inflytande är viktigare än luften man andas.
Som auktoriserad lobbyist får jag ta emot pengar av särintressen-
-och påverka Kongressen för deras räkning.
Jag motiverar sömniga lagstiftare att godkänna lagförslag och stifta lagar.
Han vill veta mer om lagförslaget.
Utan lobbyister skulle hela maskineriet köra fast.
Hur mycket räknar ni med att samla in? Räknat i dollar?
Varför? Kongressledamöterna litar på att lobbyister som jag-
-ger dem information som hjälper dem att rösta. Och ibland krävs det-
-att de åker iväg för att hitta fakta.
Majoritetsledaren Tom DeLay åkte till Nordmarianerna i södra Stilla havet.
Ett amerikanskt territorium där textilklienter tillverkar modekläder-
-utan att behöva betala minimilön.
-De verkar ju nöjda. - Hur är det? -Jag är glad.
Det här kan vi nog rösta för, Jack.
Till exempel kan dina stentvättade jeans säljas för under 20 dollar-
-bara för att arbetskostnaden på Marianerna är låg.
Jack jobbar hårt för att frågan om minimilön inte ska resas i Kongressen.
Ge DeLay de senaste exportsiffrorna - om senaten försöker förkasta det här.
Oui, mon capitaine.
Lobbying är inget annat den amerikanska demokratins modell.
Ju mer inflytande vi har-
-desto gladare blir våra barn.
God morgon. - Grover, vad för dig hit?
Sälj inte in det hos honom. Han vill inte hjälpa ursprungsbefolkningar.
Bara med den i USA. Vad har de med reformen att göra?
Jag behöver din hjälp, Grover. Folket i din organisation-
-måste inse att vissa indianstammar behöver hjälp.
USA grundades på att man ska kunna bli eller göra vad man vill.
Man styr sitt liv helt själv. Utan begränsningar.
Vill man vara en nolla, får man det. Vill man uträtta storverk, går det bra.
Så, om en stam vill leva som i tredje världen... Varför är det mitt problem?
Är det här pistaschnötter? Härligt.
Det är perfekt för dig, Grover. Det är filantropiskt.
Pengarna de sparar betalar deras sjukvård och skolor.
-Hjälp dem att hjälpa sig själva. -lngen är så övertygande som du.
-Du gick på Harvard. -Munlädret nummer ett.
Grover, vi försöker bara hjälpa dem att skaffa mer inflytande.
Jack, jag har känt dig i 25 år.
Varför tror jag att din ansvarskänsla handlar om mer än sjukvård och skolor?
-Veuve Clicquot, sir? -Tack.
Varsågod.
-Iste? -Tack.
-Merlot med tre isbitar. -Tack.
Du, hon gjorde en lap dance för mig på "Nexus Gold".
-Det vet jag inget om. Jag är gift. -Jag kände också igen henne.
Jag tror att Gud föredrar att jag inte hör det här.
-Är allt klart? -18 hål på St. Andrews och lyxhotell.
Golfproffset Hugh Fraser är där och ger lektion.
Restauranger i Edinburgh och två dagar på hotell i London.
Och VIP-biljetter till Lejonkungen åt Tom.
Mjukt grepp och mjuka händer. Slå till nu.
Härligt. Nu måste jag slå i marken, så Poncho inte spyr av avund.
Han är helnöjd. Han blir fotad med Bush.
För tre år sen vävde hans stam barr och sålde nyckelkedjor.
Nu vill han ha en Hummer och köpa hus på Hawaii.
Varför får pajasarna äga kasinon och tjäna 20 mille om året?
Räcker inte ett 300 år långt folkmord?
-Är du en del mohawkindian nu? -Absolut, Kemosabe .
-En av Israels förlorade stammar. -Du är nästan indian.
-Det är nog därför de gillar dig. -Så där ja.
Vet du vad jag förundras över? De är så rika, men beter sig som reashoppare.
Han är mångmiljonär och har en klocka för tio dollar. Om vi kom åt degen...
-...skulle vi ta över Washington. -Vad menar du?
Att de ger oss löjligt mycket pengar.
Sen delar vi avgiften, under bordet.
Lite tufft mot chippewa-indianerna. Och är det lagligt?
Vad kan de göra? Dra in mitt medlemskap i ACLU?
-Jag har en övre gräns för debitering. -Trist för dig, men jag frilansar.
Jag är en enkel man. Och du klagar ju alltid över att du lever för dagen.
Vet du vad? Du förtjänar nåt bättre.
Och hövdingen där är vår biljett bort från helvetet med timtaxor.
-Bra, hövding. -Lägg upp en säljplan åt Tonto...
-...så får vi se vad han säger. -Det ser bra ut.
Hövding, det är ganska lätt.
Jag har skött coushatta-, tigua- och agua caliente-stammarna.
De får höra samma sak: Jag vet hur det är att tillhöra en minoritet.
Det är på tiden att ni i Washington gör nåt bra för indianer.
-Som att ge tillbaka Amerika? -Du har humor, Jack. Det gillar jag.
Kasinot är bra, om det är lönsamt. Men det är stor konkurrens i spelindustrin.
Jena-stammen vill också öppna kasino.
-Det är bara en delstat från oss. -Jag känner dem, de kan vara brutala.
De kan stänga ner er på ett ögonblick. Då blir det inga fler chippewa-kasinon.
Ni behöver vår hjälp, hövding.
-Hörde du Mikes förslag? -Det är hårt. En jäkligt hög avgift.
-Det måste vara rekord. -Men tänk på miljarderna ni sparar.
Jag garanterar att jena-kasinot aldrig öppnar.
Och snart får jena-stammen sälja mockasiner igen.
Mr Abramoff, vi har inte råd att förlora det här.
Det gör ni inte. Jag lovar och svär.
Hit med kardan.
-Skål för team Abramoff! -Indianerna får tillbaka Amerika.
Leve Washingtons högsta arvoden.
Man är ingen om man inte har träffat Jack Abramoff.
-Ta det lugnt, Bill. -Jack, min fästmö Emily.
-Från Bushs installation. -Det glömmer jag aldrig.
McCain drack Bushmill och skrek: "Vi förlorade!"
Det är skönt att se liberalerna blöda i varje öppning.
Du, Jack. De där polynesiska fabrikerna som gör jeans på Marianerna...
-Vad är det med dem? -De är slavfabriker och våldtäktsläger.
Ni vill bara vara som Woodward och Bernstein. Patetiskt.
Jaså? Arbetsmarknadsdepartementet gav dem böter på nio miljoner dollar.
Du, redaktörn. Misstag lär begås, men de tjänar mer än de hade gjort i Kina.
-De försörjer sina familjer. -Vi smörjer hjulen med dollar.
-Kapitalism när den är som bäst. -Det låter inte som demokrati.
Var inte dum. Utan demokrati, ingen jävla kapitalism. Och tvärtom.
Bara satans kommunistisk slavdriven bolsjevism.
-Tack, Joe McCarthy. -Din jävla elitist.
-Va? -Vad är det för fel på dig? Lugna dig.
Ring ambulansen. Scott är blödarsjuk.
Du slog en blödarsjuk reporter på Washington Post.
Bra. Ännu en blödig liberal.
Herregud...
Det här är inte bra.
-Enid, ring upp DeLay. -Ska jag påminna honom om bibelskolan?
-Bibelskola, på torsdag? -Ja, jag bytte med golfen.
Jo, Enid, ibland kan till och med vi-
-som sitter Ovala rummet glömma saker.
Ja, president.
Jack... Mr Rouvelas är här.
-Jag vill se det innan det skickas ut. -Manny.
-Vi tar en kaffe. -Om det rör Jarrell...
-...så fick han sparken igår. -Tidningen är inflytelserik här i stan.
-Kan vi ta det senare? -Ha tålamod. Det är viktigt.
Okej, Manny. Var brinner det?
Vi anställde dig för att vi behövde nån som hade kontakter hos Bush.
-Det handlar om idéer. -Och ni till höger brukade ha idéer.
Men efter kommunismen tänker ni bara på pengar.
Bjöd du mig på iste för att påminna mig om att jag är fascist? Det var lågt.
Det låga är klienterna du drar in.
Som det där avskrädet i trasbranschen på Marianerna.
Det finns en fördel för kineserna. De kan försörja sina familjer.
Och se vad vi gör för indianstammarna.
Det låter filantropiskt och bra, men du är polare med Vita huset.
Det var du som gjorde idioten till republikansk kandidat.
-Vi krossade McCain i Södern. -Bush står ännu i skuld.
Utnyttja det. Sikta högre när du tar in klienter.
-Som? -Som ett Fortune 500-företag eller två.
Rika, vita människor, alltså?
Jag har en klientkris i Florida. Det är en mycket viktig klient.
Med din spelbakgrund kan vi kanske sköta det snyggt.
-Gäller det indianer? -Nej, greker.
En kille i Florida, Gus Boulis... Konkursen är bara toppen av isberget.
Han behöver en köpare. Snabbt.
En mycket lukrativ kasinoöppning. De som har råd att satsa, blir rika.
Manny sa att du hade några klienter som kunde vara intresserade.
Okej, Art,jag ska ta en titt på det.
Har du bett än?
Kom och lägg dig, då. Barnen sover, det är sent.
Va? Vad tänker du på?
Oss.
Det känns som om det var igår som vi festade med republikanerna på college.
Minns du när du tog Pavarotti till Brandeis?
-lngen trodde att du skulle klara det. -Vänsterradikalerna lyssnade på Clash.
-Jag gillar Joe Strummer. -Jag borde ha bett dem göra en duett.
Jag älskar fortfarande din töntighet.
Du tänker alltid på nya sätt.
"Adrian... lngen stod hela tiden ut mot Creed."
"Om klockan ringer och jag fortfarande står upp" -
-"vet jag att jag inte bara var en lodis från ingenstans."
Kom och lägg dig.
Gus Boulis kom ner från Kanada-
-och öppnade smörgåsaffärer i Miami.
Sen sålde han dem och började med kryssningar.
Han köpte en massa lustjakter och gjorde om dem till flytande kasinon.
De fanns i nio hamnar. Turister, pensionärer och storspelare.
Det var "Kryssningar till ingenstans." Men en åklagare där ogillade spel-
-och ville sätta dit killen. Boulis är inte amerikansk medborgare-
-vilket visade sig vara ett brott mot sjöfartslagen från 1916.
Sen slarvade idioten med hur kasinot drevs.
Han spelade snabbt och förlorade. Han trodde att det var som med mat.
-Black jack. Given vinner. -Kunderna började klaga.
Snart fick Boulis problem med speltillståndet.
Nu tvingar FBl honom att sälja. Han har några månader på sig.
-Det ger mig en öppning. -Dig? Menar du allvar?
Nej, vi menar allvar.
-145 miljoner? Hur ska du fixa det? -Vi utnyttjar vår bästa tillgång:
-Min fantasi. -Gör oss rika som chippewa-stammen.
Vad tycker du om SunSail? Hur ska vi sköta det?
Vi behöver en målvakt, som är stark nog att driva ett företag, men som vi styr.
Han ska ha egna pengar, så vi kan investera och få honom lojal och ärlig.
Känner du nån sån?
"Kwikee Mattress". Det sista "s"-et står för sparande.
De lägsta priserna i Bethesda. Gratis hemkörning samma dag.
Det republikanska partiets principer liknar mest moralen hos Abrahams Gud.
Så frågan är: Vill Gud att folk ska vara...likvida?
Svaret är ja. Svaret är ja.
Välstånd ger oss möjligheten att göra det rätta-
-att hjälpa våra medmänniskor och förvalta vår civilisation.
l biblisk tid steg skatterna aldrig över 20 procent-
-vilket vi kan dra lärdom av nu.
Ärade åhörare, det republikanska partiet visar vägen för USA-
-och för resten av världen.
-Ralph. -Verkligen bra.
-Tack för att du kom. -Inspirerande.
-Tack, kongressledamoten. -Vi måste prata.
Visst, Grover.
"Förvalta vår civilisation"? Vackra ord, Jack.
Jag rättar mig efter kongressens mäktigaste.
Minns du Pastor Mueller från Texas?
Trevligt att träffas igen. Det är skönt att se judar och kristna samarbeta...
-...för att göra världen bättre. -Tack, pastorn.
-Karl. -Trevligt att ses.
Presidenten bad mig bjuda in dig. Han behöver hjälp med swingen.
Tack, Karl. - Senatorn. Mina klienter har en stor check till din kampanj.
Jaså? Jag kan inte tacka dig nog, Jack.
Vi är lyckligt lottade som har dig.
Hallå där! Sakta ner.
-Var försiktig med den. Vi ses i bilen. -Ha koll på din bror.
-Vad tyckte du om talet? -Utom att Gud vill att vi är likvida.
-Det lät skumt. -Jag menade rika.
-Det innebär makt. -Minns du den gyllene kalven?
-Om falsk avgudadyrkan? -Lugn i stormen.
Hon citerar ur bibeln för mig. När vi träffades läste du Cosmopolitan-
-och uttalade alla jiddisch-ord fel.
Kvetch. Schlemiel. Jag börjar få koll på det.
-Jack, fint tal. -Hej, Adam. Tack för att du kom.
Du har verkligen kört på judestilen.
Jag ser nog mer ut som Don Corleone.
-Mer som "Spelman på taket". -Den filmen blev omvälvande för mig.
-Ville du bli mjölkbud? -Nej, en riktig jude.
Vilken vacker familj du har. En stor familj.
Minns du Adam från republikanerna i college?
Du har uppfostrat barnen jättebra. Jag är singel igen. En vild ungkarl.
Lycka till med det. Vi måste prata.
Kom förbi på söndag på middag.
Som en dejt av nåt slag?
Vilka affärer vill du göra med en sån man?
-Han har juridikexamen. -Är han försvarare i "Judys domstol"?
Ha lite förbarmande. Han är delägare i ett kasino på Saint Martin.
Han är respektabel, kan mycket och är användbar.
Till vad?
"Om fem år kommer vår familj att vara helt laglydig."
Kan du sluta citera ur filmer hela tiden?
Kom igen, du vet att jag älskar film. Och jag är ju Hollywoodproducent.
Du har producerat två filmer med Dolph Lundgren. Nu arbetar du i Washington.
Washington är Hollywood med fula ansikten.
Jag menar allvar, Jack. Han gör mig nervös.
Och så en annan sak. Hur kan vi vara sena med avbetalningen?
Det är väl ingen fara?
Nej då. Det är nåt med bokföringen.
Jag kollar det i morgon.
Oroa dig inte. Lägg det på mitt skrivbord.
Jag ser dig gå härifrån.
Jag ser dig fortfarande gå härifrån.
Gå härifrån lite mer.
Alla vinner.
Som alla vet har spelindustrin växt lavinartat över hela USA.
Fenomenet har gett stora rikedomar till hela vårt folk.
Men nu riskerar vi att förlora allt till våra grannstammar.
Vi behöver hjälp från Washington. Och det nu.
Som jag skrev, så har mr Abramoff mitt fulla stöd-
-och han tänker helhjärtat på våra kasinons bästa.
Mr Abramoff, jag har läst förslaget.
Jag ser att ni vill ha en miljon dollar i startarvode.
Ni vill ha de bästa, mr Sprague. Vi kan få det gjort.
Om ni vill röja upp i Kapitolium, kan vi hjälpa er.
"Nu röjer vi."
Det var Dolph Lundgren, inte Schwarzenegger.
Okej, det här är mitt råd. Gratis i dag.
Anlita Michael Scanlon, Capitol Strategies och Ralph Reed här.
Han var en gång pastor Pat Robertsons högra hand.
Han kan organisera kraftfulla kristna protester mot jena-kasinot-
-och göra det vi gjorde med McCain år 2000: Krossa dem.
Ni vill ha 30 miljoner dollar i avgifter under tre år.
För det kan jag bli president.
-Det är bara för mycket pengar. -Det är värt det.
Jack lobbar för oss i Washington. Han kan göra oss till en mäktig stam.
Vårt folk behöver mer sjukvård och utbildning.
lnte inflytande.
Mr Sprague, om man har tillgång till kongressledamöter-
-påverkar det hur de röstar i varje...
När man talar om trollen...
Det är från Kongressen. Majoritets- ledaren Tom DeLay. Ursäkta mig.
-Tom, hur går det? -Jack, var det i rätt tid?
Allt är utmärkt här. Jag är med chippewa-stammen nu.
Påminn mig om att inte köpa tonfisken igen.
Ja,jag ska påminna dem om vad de ger sig in på, sir.
Och att de kan räkna med ditt fulla stöd.
Bra, Jack. Vi ses.
Bra, Tom. Hälsa presidenten. Jag ringer när jag är tillbaka.
Jag skryter inte, men vi kan få direkt tillgång till kongressledamöter-
-angående Screaming Eagle Resort.
Annars kommer ert vackra kasino att bommas igen. Och det mycket snabbt.
För närvarande får vi det knappt att gå ihop ens nu.
Jag föreslår att vi röstar nej.
Ledsen, mr Abramoff.
Jag måste hålla med. Vi röstar klockan tre i dag, mr Abramoff.
Men tack för att ni kom hela vägen hit.
Han jäklas med den qi vi hade på gång.
Är Sprague underhövding i rådet?
Det är en vald position. Poncho har ingen makt.
-Vad fan är en högtidshövding? -Varför visste vi inte det förut?
Hur skulle jag kunna veta att Poncho var drottningen av England?
Sprague måste bort.
-När är nästa val till rådet? -Ska du rigga valet?
Då bryter du mot indianlagarna från 1968.
Du, de jävlas med vår födkrok.
Jag tänkte använda pengarna som handpenning på SunSail.
Och jag la en stor handpenning på mitt nya hus.
-Va? -Det berättade jag ju om. Så läckert.
Och jag hyr en svit på Ritz med biljardbord. Mina utgifter är vrålhöga.
Du har studieskuld kvar. Vad ska du med en herrgård och ett biljardbord till?
-Du köper ju saker. -Beständiga saker, ja.
Be Grover roa Poncho och få honom att avslöja när det är dags för val.
Jag var i Florida 2000. Ogiltiga valsedlar och poliser.
Det här blir en smal sak. En dans på rosor.
Hej där.
Tack.
Var försiktig, Mikey. Hon dricker nog mjölk till kakorna.
Tack.
-Hej, sötnos. -Hej. Oj!
-Vem fan var den där tjejen? -Du är väl för rar.
Hon är anställd. Man måste vara snäll mot dem.
Fast du är jude får du nog många julkort.
-Vi får vår del av födelsescener. -Men, kolla. Vilken machokille.
Visste du inte att jag var vakt på skolan? En gång nitade jag en kille.
-Det kom i tidningen. -Många därifrån gick väl till NFL?
-Vet du vad mitt huvudämne var? -Biljard?
-Knullande. -Hur kändes det att vara medelmåttig?
Så du har gått från biljard till att sälja madrasser.
Jag är mycket framgångsrik.
Jaså? Jag hörde att företaget står på ruinens brant.
Jag sålde franchisen för ett sjusiffrigt belopp.
Utmärkt. Jag har ett nytt erbjudande till dig.
-Vad? -SunSails kasinon.
Spelbåtar? Vet du vem som är inblandad?
-Greenpeace? -Lita på mig. Jag vet.
Tänk på alla pengar du kan samla in. Det är som Las Vegas på crack.
Båtarna är på internationellt vatten. Bara kontanter. Använd fantasin.
-Jag har planer. -Som Bugsy Malone.
Att öppna en egen hebreisk skola. Den allmänna skolan suger.
-Du anar inte vad mina barn får tåla. -En egen skola?
Och min stiftelse och all välgörenhet. Jag vill göra saker som är viktiga.
Jag vet inte. Det känns som om jag får dela rum med Charlie Manson i tio år.
Det här är inga infödingar. Det är riktiga hajar. Jag tackar nej.
-Men tack för 65-dollarsbiffen. -Adam, åk till Florida med min kollega.
Prata med den där Gus Boulis.
Du ber ju alltid om nåt: "Ge mig nåt, ge mig nåt." Nu får du ju det, idiot!
Jag tänkte nog på nåt lite mindre riskfyllt.
Jag har handskats med kommunister, generaler och lmelda Marcos.
Varför skulle jag vara rädd för en grek som gör smörgåsar?
Hurdan är lmelda?
Hon gillar att spela piano och sjunga musikaler.
Och hennes röst är ganska bra.
Det är lika diskret som ett thailändskt horhus.
lnte för att du vet hur ett sånt ser ut.
Boulis värnar visst om familjen. Han har visst anställt hela släkten.
Hej. Jag heter Chris. Gus brorson.
Gus är lite försenad. Är ni hungriga? Vill ni ha nåt att dricka?
-Nej, tack. -En tequila och två flaskor öl.
Jag sa åt Jack att glömma det här. Det är fullt av ormar.
Boulis gör stora affärer här.
-Det här suger. -Han försöker bara säga nåt.
Jobbar han så här? Vi har väntat i en timme. Jag gillar det inte.
-Jag åker tillbaka till Miami. -Sätt dig, Adam.
-Konstantinos Boulis. Ursäkta. -Mike Scanlon. Trevligt att ses.
Adam Kidan.
Jack kunde tyvärr inte komma. Han hälsar.
Du har lyckats bra, Gus. Så många båtar. Du måste vara nöjd.
Ja, förutom den där jävla justitieministern.
På grund av honom måste jag besinna mig.
Så, slut på kallpratet.
Tänker ni betala mitt pris?
Vi kan ge dig 20 procent. Högre än så kan vi inte gå, kompis.
Det är inte förhandlingsbart. Ni betalar mitt pris.
Och jag behåller tio procent i ränta. Jag sköter stället.
Och kalla mig inte "kompis".
"Pratar du med mig?"
"Pratar du med mig? Det är ditt drag."
"Gör ditt drag."
Ledsen. Jack och hans polare ser för mycket film.
Film? Jag bjöd inte hit er för att lyssna på lustigkurrar.
Skämtar du med mig? Filmer? Sagor? Ut med er.
-Killar... -Visa mer respekt nästa gång.
-Jag ville bara lätta upp stämningen. -Christos...
Kom igen. Han gillade visst inte imitationer.
Vad fan nu då?
Det gick ju bra.
-Vilken idiot. Vem förhandlar inte? -Han är en tuffing.
Jag ska hälla chilisås i hans jävla tabbouleh.
Han är inte lättskrämd. Hur får man honom att förhandla?
Försök med Kongressen.
Boulis ger sig. Lita på mig. Vänta. - Bob?
-Jack. -Jag behöver en tjänst.
Visst. Säg bara vad. Vilken stam?
Nej, inte indianer. Greker. Och spelande i södra Florida.
Jag representerar 18:e distriktet i Ohio, Jack. Kan jag hoppa?
Efter att du har fått så mycket pengar? Tror inte det.
Jag behöver din hjälp och det nu. Michael skickar detaljerna. Tack.
Här är akten om kasinot. Jack vill träffa dig senast torsdag.
-Han tar i för mycket. -Han vet hur upptagen du är med valet.
Han ordnar en stor insamling åt dig nästa tisdag.
Tack, herr talman.
Jag är absolut för konsumenträtt. l dag tar jag upp-
-hur spelföretag behandlar kunderna.
Det finns vissa rötägg som inte följer reglerna.
Och som därför måste...rensas bort.
Ett sånt exempel är SunSails kasinon och dess ägare Gus Boulis.
Ney är vår kille. Han är vår kille.
-Varför allt oväsen, ungar? -Manny. Vijobbar hårt...
-...för att få en köpare åt din klient. -Har ni nån på gång?
-Vijobbar på det, Manny. -lnga skummisar på Marianerna, bara.
Jag tjänar enbart det här landet.
Vi måste göra allt vi kan mot Boulis. Ring våra vänner på Fox News.
Och be DeLay tjata på Jeb Bush.
Nej,jag ringer honom. Han vill träffa Harvardrepublikanerna.
Han vill visa sig för elitstudenterna.
Han var skadedjursbekämpare nere i Texas.
-Det blir en utmaning i Cambridge. -Men nu vill han in i Vita huset.
DeLay? Pratar vi om samma kille?
Han är bara en alkis...
Vad skulle det där betyda?
Aldrig förr har en person som hållit fast vid våra principer-
-stigit så högt som majoritetsledaren Tom DeLay.
Tom DeLay var den mest effektive gruppledaren i representanthuset-
-och är den mest effektive majoritets- ledaren. Det är tur att vi har honom.
Jag vill bara tillägga en sak innan mr DeLay tar över.
Tom DeLay är den vi alla hoppas bli när vi blir vuxna. - Tom?
Du är min närmaste vän.
Senator Jarvis, jag har en check åt er från choctaw-indianerna.
De önskar lycka till med kampanjen.
Tack för att ni engagerar er politiskt.
Det ni gör är viktigt, för politiken avgör hur det går för landet.
Grover...
Skönt att ha dig med i laget.
Jack, du vet vad jag tycker om fribiljetter.
Poncho är den tredje indianen jag tvingats passa den här månaden.
Kongressen vill inte veta oändligt mycket om fördelarna med indiankasinon.
Grover...
Vad sägs om att vi gör en donation och hjälper dig med driftkostnaderna?
Det vore en bra början. Det fattas 75 lakan.
Aj... Jag ska kolla upp det.
-Var är din onda nisse? -Mikey?
Han skulle ta över Poncho för tre timmar sen.
PRlVAT TlLLTRÄDE FÖRBJUDET
Vill du se nåt helgalet?
En miljon, baby! Hit med kardan!
-Hur sexig är jag nu? -Väldigt.
-Säljer du inte knark eller nåt? -Eller hur...
Jack och jag utför Guds verk.
Tror ni inte att indiankommittén undrar över era höga avgifter?
Jag vet också en del om Washington.
De gör samma sak som vi - försöker öppna kasinon.
De är bara avundsjuka för att ni tjänar mer.
Helt rätt.
Där är det - Shangri-La.
Ledsen.
Herregud. Kallas det här för ett lyxhus?
-Såna här finns ju i Southampton. -Har du nånsin varit där?
-Det är kanon för att vara Delaware. -Lite färg här och där, bara.
Är du galen, Mike?
-Vad är det för nåt? -En ismaskin.
Den jämnar till isen.
-Vilken is? -Isen i hockeyrinken.
-Jag ser ingen rink. -Nej, den byggs nån annanstans.
Det är en del av skolan och idrottscentret jag bygger åt barnen.
-Så du tänkte verkligen bygga en skola? -Du vet ju att jag månar om utbildning.
Jag trodde att du skulle bli glad. Jag har köpt delstatens största hus.
-Fantastiskt. -För familjen Addams, kanske...
4,5 miljoner? Jag fattar inte ens att du vill betala för det här rucklet.
Det kan ju bli rena Playboy Mansion.
Det handlar om filantropi, Pam.
Skolan, stiftelsen, restaurangerna, båtarna och hotellen betalar för det.
-Hotellen? -Ja,jag undersöker en fastighet nu.
Jack, vad håller du på med? Är det därför vi inte betalar husamorteringen?
Jag gör det här för barnens skull. Det handlar om prioriteringar.
Det här är för mycket.
"Joseph Kennedy byggde upp sitt affärsimperium med maffians hjälp..."
Jag älskar dig. Ta inte det här på fel sätt, men du är helt galen.
Vi sliter ut det här och tar hit en stereo som hörs på kilometers håll.
-En stereo? Möbler, då? -Gör vad du vill.
Mike Scanlon? Susan Schmidt från Washington Post.
Hur kan jag stå till tjänst?
Jag ville ha en kommentar om lagförslaget om minimilöner-
-för era textilklienter på Marianerna.
Jag tror inte att rösterna räcker, så det blir nog nedröstat.
Jag undrar också om Preston Gates arbete för indianerna.
Vi funderar på att göra ett reportage om indiankasinon.
Lycka till. Det lär nog tråka ut läsarna.
Jaså?
Marianerna verkar körda. Senaten röstade för minimilöner.
Det är kört för mig. Jack sa att jag får sparken om det inte funkade.
Jag får ta mig i kragen och berätta om det.
Vad är det? Har nån dött?
-Har ni inte sett det? -Jo då.
-Senaten röstade för. Öarna är körda. -Varför ser du så dyster ut, då?
-Okej... -Låt förklara det för dig:
Klienterna får betala ännu mer för att vi ska stoppa det i representanthuset.
Jag ska ringa direkt och säga att avgifterna fördubblas.
Ursäkta att jag stör ert hårda arbete. - Vi äter middag ikväll, Jack.
Deras sashimi toro är fantastisk. Men inte som på min nya restaurang.
Jag anställde nyss en femstjärnig kock från Tokyo.
-Ny restaurang... Hur mår du, Jack? -Toppen. Hur så?
Jag tror att du lider av storhetsvansinne.
Jag måste avskeda dig. Du har brutit mot firmans etiska regler.
Du skulle hjälpa Boulis att sälja företaget, inte försöka köpa det själv.
Tror du att nån köpare godtar hans villkor? Jag försöker hjälpa er.
-Hjälpa? Med Adam Kidan som målvakt? -Han är en väl ansedd affärsman.
Han är pank, utesluten ur advokat- samfundet och har maffiakontakter.
Han är lika sund som en fet hora med dryparn. Hans egen mamma blev mördad!
Vad pratar du om?
Dina affärer är våra affärer. Jag vill inte att firman förknippas med en sån.
Och vet du vad det värsta är, Jack? Att du ljög för oss.
Du ska tömma kontoret innan månaden är slut. Du är färdig hos oss.
Du tänker inte, Manny. Ni har aldrig ägt mig och kommer aldrig att göra det.
Har jag missat nånting?
Ja, du har missat nånting jävligt stort.
Wall Street Journal ska göra en artikel som heter "Superlobbyisten" - om mig!
Jag får högre arvoden än nån annan och det vet du jävligt väl.
Och jag ska driva en ny restaurang, en femstjärnig.
Nåt mer?
Jag älskar mina barn och tränar varje dag.
Du förlorar på det här. Alla indianstammar kommer att lämna er.
lmorgon sticker jag, och när K Street får veta att jag är tillgänglig-
-kommer fem toppbyråer att slåss om att få anställa mig.
De kommer att hoppa som kissnödiga ungar: "Vi måste ha Jack Abramoff!"
I så fall behöver du ju inte vara missnöjd.
Precis.
Snygg puffra. Ska du leka cowboy med indianerna?
-Du kommer sent. -Varför har du skaffat ett skjutjärn?
Du sa inget om att du blev utesluten ur samfundet, om din konkurs-
-om dina maffiakontakter och om att din mamma blev mördad!
-Jag tänkte berätta om det... -När då? 2020? Du är farlig, Adam.
Skjut mig, då!
ln i huset med dig.
Du borde bära en skylt där det står: "Varning: Adam Kidan är en plåga."
-Var är Pam? -Med ungarna hos hennes föräldrar.
Så du är den gifta killen och jag den snygga, minderåriga älskarinnan?
Du måste slappna av, Jack. Kanske analysera det hela också.
Du måste ställa dig själv frågan: Vad är Gus Boulis ute efter?
Han vill tjäna miljoner och behålla företaget.
Han vill behålla företaget och sälja på samma gång.
-Han vill ha båda delarna. -Hur ger vi honom båda delarna?
Vi kan smyga undan Boulis' tio procent och kalla det ett konsultarvode.
-Hur ger det oss kapitalet vi behöver? -Vi är ju jättenära nu, Jack.
Boulis får inte ha kvar företaget. Vi får bli skyldiga honom pengarna.
Tjugo miljoner är ett rätt stort lån. Du får hitta ett annat sätt att betala.
Jag ordnar formaliteterna, jag lovar.
Båtarna kan bli våra i helgen, sen är dina ekonomiska bekymmer över.
Gör det lagligt, bara.
Jag har ett bättre förslag: Visa att du är en kärring istället.
HETAST I WASHlNGTON
REPUBLIKANSKA PAMPAR ÄLSKAR ABRAMOFF
Härlig feng shui härinne.
Det fattas en sak.
Herr kongressledamot... Ja, vi behöver er röst.
Biljetter till Redskins på söndag? lnga problem.
Jag har haft äran att känna Tom DeLay.
Han är den bäste majoritetsledare vi har haft i landets historia.
SUPERLOBBYlSTEN
Hur mycket får jag om jag sänker den med vänster hand?
-25 lakan. -Snåla fan. Minst 50 - kolla avståndet!
Visst, 50 000. Du klarar det aldrig.
Pappa behöver nya skor...
50 lakan!
-Mikey... -Vad är det?
Pengarna rinner bort från mig som Niagarafallen.
SunSail, restaurangen och skolan kostar multum.
-Och nu blir det en andra restaurang. -Varför då?
En måste vara kosher. Det finns ingen bra kosherrestaurang nära K Street.
-Vi behöver fler klienter. -Du måste slappna av.
l morse fick jag ett samtal från kickapoohövdingen Nokoaht.
Nokoaht? Skojar du?
Han vill tala med Bush om oljeborrning. Det kostar en miljon i månaden, sa jag.
-Kan du ro hem det? -Han älskade vårt jobb med chippewa.
Då får du se till att han halar fram stålar snabbt.
Fram med stålarna!
Hit med kardan. Håll låg profil.
Herr kongressledamot, jag talade med Texas guvernör idag.
Han sa att alla hans distrikt kommer att rösta nej.
Det stämmer.
HELA INNE. DU ÄR NU STOLT ÄGARE TILL SUNSAIL.
Min sjuka mor väntar på andra linjen. Kan jag ringa tillbaka? Tack, sir.
Vi gjorde det. Vi har hela inne!
Kolla. Vem är Vegas?
Vegas, baby!
-Du verkar trivas. -Du regerar, Oscar!
Kul att ha dig här. Och coushatta-, choctaw- och chippewa-indianerna.
Glöm inte kickapoo.
Tjenare, Mikey!
Det här är chippewaindianernas vallokal i underbara Saginaw i Michigan.
Det kunde inte ha kommit lägligare. Vet du varför?
Vi äger SunSail nu.
Schyst!
Vår kwan bara väller in!
-Här går det med troglodyterna? -Vad sa du?
Troglodyter... Slå upp det, för fan.
De hade omröstning idag. Vi är inne!
Vann vi?
Bernie Sprague är ute, Poncho är inne. Stammen har anställt oss.
Du är en stjärna! Nu har vi flyt!
Dags att snacka siffror. Jag vill ha 20 miljoner av de där aporna direkt.
Ja, store hövding. Men du ska veta att Sprague blev jättesur för det här.
-Vad ansvarar han för? -Parker och friluftsliv.
Det styr väl rådet? Be Poncho att ta bort den posten.
Ska bli. Bort med allt onödigt fett, stram budget och så vidare...
Nej... Det kanske är dålig karma att sparka på nån som ligger.
Vi ska sparka tills han svimmar. Sen spöar vi honom med ett slagträ-
-rullar in honom i en matta och slänger ner honom för en klippa.
Du borde jogga en sväng.
Mr Abramoffs kontor.
-Jag vill tala med Jack. - Vem är det?
-Bernie. - Vilken Bernie?
Säg att jag är rabbin i synagogans styrelse.
Mr Abramoff sitter i ett möte. Kan ni ringa tillbaka senare?
Säg åt honom att han kommer att få besök snart.
Är alla de här asen släkt med Gus?
-Ni har hur mycket personal som helst. -Alla är släktingar.
Det här är inte hemlandet, utan USA. - Vänta på mig.
Här är det.
Är det här dagens vinst?
K STREET SATSAR PÅ KOSHER
Vi vill att alla koshervänner i Washington blir väl omhändertagna.
-Jag lovar, Pam. Bara två restauranger. -Jack...
STANS BÄSTA CORNED BEEF
ABRAMOFF BYGGER lMPERlUM
Mike! Varför söker Susan Schmidt dig? Hon talade in ett meddelande åt dig.
Strunta i henne. Hon är en nyfiken reporter.
Hon är min vän.
Jag struntar i om ni dricker vin ihop. Det här är affärer.
-Såg du elektrikern där uppe? -Är jag nån hemhjälp, eller?
-Helt värdelös... - Vart ska du? -Jag har ett affärsmöte, sa jag ju.
Ett affärsmöte? l badtofflor? Tror du jag är dum?
Jag måste diskutera affärer med Brian.
Jag älskar dig, men du börjar bli knäpp.
-Brian ska hjälpa oss i Michigan. -Vad ska Brian fiffla med där?
Brian stöder vår goda sak.
Varför ödslar jag tid på dig och dina töntar?
Du vill väl hellre umgås med elitistiska bögar i Georgetown?
-Absolut. -Hej då.
390 kvadratmeter? Är det inte lite väl stort, Adam?
Hur stor är din lya?
-Vi är sju personer i familjen. -Jag har också folk här.
-Varför kan inte jag få lite förmåner? -Försök behärska dig en smula, bara.
Det här är inte Manhattan. Jag är uttråkad.
Jag snackade med ekonomerna. Dina senaste rapporter går inte ihop.
-Det kan vara pizzabudet. -Adam?
- Re pousti . Du ska få spö! -Jag ringer tillbaka.
Adam, lägg inte...
Tolv personer...
Det är inte min uppgift att fixa nya jobb åt dina släktingar.
Min familj har flyttat till Florida på grund av mig. Ska de svälta nu?
Jag har inte så kul här. Och jag gillar inte att din släkt knycker av vinsten.
Hör på mig nu, ditt dumma judesvin.
Överföringen var bluff. Min systerson, min svägerska - alla börjar jobba igen!
Du ska bort, Gus. Om du inte gillar det, så stäm mig.
Jag ska inte stämma dig. Jag ska döda dig!
Jag har fått veta att kasinobolaget SunSail har fått en ny ägare.
Den nya ägaren är känd för sin hederlighet och integritet.
Adam Kidan är mest känd för sitt framgångsrika madrassföretag Kwikee.
Men han är även väl ansedd bland sina medmänniskor.
Mr Kidan lär få fullt upp med att försöka rentvå SunSails rykte.
Men hans affärsframgångar får mig att tro att han kan förvandla SunSail-
-från ett tvivelaktigt företag till en blomstrande verksamhet-
-som spelbranschen kan vara stolt över.
Jag hör dig inte!
Snälla... Sluta...
-Du har kommit till... -Mike Scanlon.
Röstbrevlådan är full. Vänligen försök senare.
-Är Michael inne? -Jag har inte sett honom idag.
-Jag har färdig kemtvätt åt honom. -Jag kan ta den.
Mike!
Mike?
Vet Abramoff att jag är här?
Jag har sagt att han är oanträffbar. Ni ska nog inte hoppas för mycket.
Jag är orolig för Emily. Hon har inte ringt tillbaka sen igår.
Som man bäddar får man ligga.
Tack för medlidandet.
Visst. Hör här:
Förnuftiga människor förhandlar alltid. Få dem att tro att du är förnuftig.
Tack, Jack. Han blir säkert jätteglad över den falska överföringen.
Jag menar allvar. Vad ska jag säga om Kidans blufföverföring?
Gus,jag ber om ursäkt för Adam Kidan. Han är en plåga.
Tänker du be om ursäkt för den falska överföringen också?
Fan också!
Det var Kidans grej. Vi var inte inblandade.
Jag hatar lögner. Han är en springsjas skickas ut för att ta betalt.
Du kan få dina pengar nu.
Ni kan glömma SunSail. Vi är färdiga med varann.
-Vi kan väl diskutera saken... -Prata med mina advokater.
Jack och jag vill helst lösa det utan advokater.
Chippewaindianerna har nyss gjort mig till tidernas bäst betalde lobbyist.
För vi hjälper dem.
Och de hjälper oss, vi hjälper dig, du hjälper oss och de hjälper dig.
Saken är att vi har riktigt bra likviditet nu.
Vi vill få bevisa för dig att vi kan förvandla dina elva båtar till trettio.
Vi snackar om att tre- eller fyrdubbla våra inkomster på ett halvårs tid.
Ett flytande kasinoimperium, och vi vill att du ska vara delaktig i det.
Vi kan fixa det.
-Jag vill inte ha Kidan. -Han är ett äckel. Han tafsade på mig.
-Då försvinner Kidan från SunSail. -Hur då?
Jack har honom lindad runt fingret. Vi fixar det.
Ditt ansikte får mig att må illa.
Det här är andra gången jag utsätts för våld. Jag fick anlita en gorilla...
-Ta inte illa upp. -lnga problem.
Domstolen har beslutat att Gus Boulis inte får komma nära båtarna.
Jag fick hyra en bepansrad bil också.
Trodde du inte att han skulle bli sur när du gav honom en värdelös check?
Det handlar om min säkerhet! De kör bort oss från båtarna.
-Han är beredd till vad som helst! -Gör inget dumt, bara.
Du hade nog sönder nåt.
Om nåt går sönder, måste vi laga det. Eller hur?
Han är det största svinet genom tiderna.
Du inser nog att Gus Boulis måste bort från SunSail.
Vi pratar med honom. Du är lika diskret som en motorsåg. Titta som du ser ut!
-Hur är det? -Jag kom inte ens in.
Det hände nåt intressant på kasinot. Walther gjorde en revision.
Revisorerna sa att Abramoffs siffror inte stämde alls.
Vi betalar luncher på hans restaurang och 200 000 för hans Redskins-loge.
Men alla vet att han har hjälpt andra stammar att spara miljarder i skatt.
"Gräsrotskampanjen" mot jenafolket bestod av tre personer med flygblad.
Det kräket lurade oss.
Han är en skurk. Nu skor han sig på kickapoo- och choctawindianerna.
Du brukar ju kunna lösa problem. Du kan få en del av vinsten från kasinot.
Jag vill inte ta fler risker med den där killen.
-Jag vet inte... -Vi är ju gamla vänner, Tony.
Jag hade en morbror som var halvjude.
Han brukade lugna ner mig. Sträck hit handen med handflatan uppåt.
Han gjorde så här...
Fan också!
Han skrämde och lugnade mig på samma gång.
Det låter som om den där jävla greken förtjänar ett brutet ben.
Nej, nej. Jag mår illa av våld.
-Då skjuter jag honom i skallen. -Nej, inget skjutande.
Du åker bara ner dit och låtsas vara... cateringchef på båten, kanske.
Vad vet jag om matlagning?
-Lär dig att göra gyros, då. -Vad är det för nåt?
Det här säger jag till dig som om du vore min egen son:
Jag har gjort det här i femtio år.
Rätt sak att göra... är att knäppa honom.
Nej, Tony. Viktiga människor är inblandade i det här.
De jobbar inom politiken, riktigt högt uppe.
Och det handlar om hundratals miljoner. Allt är väldigt känsligt.
Visst. Jag tar hand om det. Vad säger Abramoff, då?
Jack? Han sitter i Washington. Dessutom har jag ju förvirrat killen.
Jag vill ha 40 000 direkt.
Se bara till att Gus Boulis aldrig hugger mig med en kulspetspenna igen.
-Är det roligt, eller? -En penna...
Visst, visst...
Åk på semester, vet jag.
Var inte orolig. Jag ska vara snäll.
lMF släpper aldrig in ryssarna förrän Putin tar tag i människorättsfrågan.
Tror du inte vi har kontakter i Moskva?
Jag har åkt från Michigan. Jag vet att det aset är här.
-Ursäkta! -Släpp,jag ska prata med honom.
Vi ska prata om de 20 miljonerna som du tog av mitt folk!
Göm dig inte på rummet! Jag har åkt hit ända från Michigan.
Från och med nu har jag ögonen på dig, Jack!
-Vem var det där? -Dålig karma. Jag känner Putins vänner.
Miss Miller? Jag är agent Hanlon. Kom in.
-Ni ville anmäla nåt. -Ja.
Är det här ett federalt ärende?
Jajamän.
Det är lite pinsamt, Jack.
Han är jude och trött på Hamas raketer. Jag bidrog till hans prickskytteskola.
Med tusen mörkerkikare?
Vi tjänar mycket pengar. Borde vi inte hjälpa folk också?
-Du köpte dem av ryssarna. -Jag har kontakter i Moskva.
Newsweek kallar dig för en "sionistisk hejduk".
Samma vecka anklagade Time mig för att stödja islamistiska terrorister-
-för att jag gav pengar till Grover när han rekryterade muslimska republikaner.
Du drar för mycket uppmärksamhet till vårt yrke, Jack.
-Vilka mesar. -Det är inte 90-talet längre!
Bill Clinton skryter inte om överskott och dricker champagne längre.
Clinton är det bästa som hänt Washington. Och jag är republikan.
Jag ska tala klarspråk: K Street gillar inte att hamna i rampljuset.
-Delägarna och jag ger dig en varning. -Ni har fel.
-Susan Schmidt, Washington Post. -Emily Miller här.
Jag vill prata lite om Mike Scanlon och chippewaindianerna.
K Street 270, tack.
Vem bad dig att sitta ner, gubbe?
Mr Boulis... Du ringer aldrig tillbaka.
Jag har mycket att göra.
Ja, du har en fin verksamhet här.
Men det är ohyfsat. Får jag ett kex? Jag är jättehungrig.
Vem fan är du, då?
Jag ser efter mr Kidan. Hans intressen är mina intressen.
Adam Kidan kan suga min kuk.
Jaså?
Och jag låter inte nån jävla spagge slösa bort min tid.
Jag ska nog förklara vem jag är innan det här går för långt.
Jag vet vem du är. Du är en pensionerad Al Capone.
-Jag skär halsen av dig, gubbe. -Visst.
Visst, jag ska gå.
Jag ska inte störa mer.
Tro mig, hövding. Bernie Sprague börjar bli ett problem.
-Kan du hjälpa mig? -Scallion sa åt mig att sparka honom.
Scanlon. Kan du ge honom jobbet tillbaka?
Det finns inte längre. Scanlon tog bort den posten.
Men... Jag har träffat Musharraf. Newt Gingrich vet vem jag är.
Kan du inte bara ge honom nåt jobb så att jag slipper honom?
Vet du vad, Jack?
Jag har köpt en H2 i metallicröd. Den är helt jävla suverän!
Toppen. Hoppas du trivs med den.
-Där är han. -Nu är han inte så tuff längre.
-Gyro... -Nu blir väl den feta juden nöjd.
Glöm Kidan. Om han inte gör som vi säger med SunSail står han på tur.
Kör!
Emily?
Em? Är du hemma?
Gumman?
Här är ett porträtt av Aaron Shikler-
-föreställande vår 35:e president, John Fitzgerald Kennedy.
Adam, vad pratar du om? Är du galen?
-Du ville ju få bort Gus Boulis. -Med fem skott i skallen? Jävla idiot!
Jag bad honom bara servera mat.
Du var ju långt borta. De kan inte knyta oss till det.
Vet du att åtalsjuryn diskuterar den falska överföringen just nu?
Varför skulle jag ge mig in i SunSail? Nu har vi blod på våra händer också.
Nej, de är ute efter dig, Adam.
De på justitiedepartementet blir kåta av såna som dig.
-Jag önskar att jag aldrig träffat dig. -Dra åt helvete, ditt jävla fetto!
Det är du som är fet, din feta jävla låtsasjude!
Ta dig i arslet, din satans feta kuksugare!
Ursäkta, lite problem i Kongressen.
...presidentens porträttsamling.
Mr Abramoff, kongressledamot DeLay vill träffa er.
Säg åt Tom att jag strax ska träffa USA:s president i Vita huset.
Hövding Nokoaht är med.
Han säger att ni ska släppa allt och komma genast.
-Presidenten tar emot er nu. -Jag ringer sen.
-Presidenten... -Hur mås det? Du har visst tränat.
Lyssna på mig, Mike. Det här kan vara allvarligt.
Varför frågar Washington Post DeLay om chippewastammen? Han är livrädd.
Jack... Jag och Emily har gjort slut.
Det var tråkigt, men han kommer att slita skallen av mig.
Emily fick nys om flygvärdinnan.
Det här kan vara allvarligt, Mike. Lyssna nu.
Hon hittade Krystles trosor, blev skitsur och gick till FBl.
Hon visste allt om "ge mig kardan".
Berättade du för henne om det där? Hur kunde du vara så jävla dum?!
Vi skulle gifta oss! Hon ville att vi skulle berätta allt för varann.
Mike, vad fan tänkte du på?
-Jag har också mina prioriteringar. -Du borde ha prioriterat mig först!
Så när jag blir våldtagen av nån stor svart snubbe på kåken-
-ska jag tänka på Jack Abramoff? Vi är helt rökta!
Han väntar på er.
Hej, Tom.
Kom in, Jack.
Min sekreterare sa hur orolig jag är-
-över den där artikeln i morgondagens Washington Post.
Den hamnar nog i skymundan. lndianernas spelande är tråkigt.
Vad i helsike håller du på med?
Jag vet inte vad artikeln handlar om...
Jag klättrade inte upp ur mygghelvetet i Laredo i Texas-
-och blev majoritetsledare i Kongressen-
-bara för att sänkas av en lömsk, lögnaktig j...
Du minns väl pastor Mueller?
Ja.
Sätt dig, mr Abramoff.
Du har mycket att stå till svars för. Det är så mycket jag inte förstår.
Men först av allt är det nog viktigt att vi, som troende, ber tillsammans.
Pastorn.
Jack?
I Jesu Kristi namn...
Herre, vi sitter här medan molnen tornar upp sig över oss...
Jag tror att mitt liv är över.
Jag vill inte byta ämne, men när började du röka?
Det är faktiskt sabbat nu.
Jack, har jag inte alltid varit uppriktig mot dig?
-Har jag inte varit en bra mor och fru? -Självklart har du det.
Då tycker jag att du ska gå till nån-
-erkänna och få det överstökat.
Erkänna? Jag vet inte vem som mördade Boulis.
Vem ska tro på det, Jack? Och allt det här med indianerna...
Jag har inte gjort nånting som inte alla andra lobbyister gör.
De höga avgifterna... Alla vet att jag sparade miljarder dollar åt indianerna.
De påstår att du dolde vinsten genom att dela den med Scanlon under bordet.
Det är ingen skillnad mot vad Ralph...
Det är bara en teknikalitet.
Jag ska sälja restaurangerna och anlita stenhårda advokater.
De säger att jag säljer tillgång till politiker. Alla på K Street gör det!
Det betyder inte att det är rätt! Sluta rättfärdiga det nu.
Allt är bara skitsnack.
Du har nog rätt.
Jag blev bara så uppslukad av det.
Jag borde aldrig ha slagit mig i slang med nån som Kidan.
Och jag blev girig gentemot indianerna.
Och nu är jag orolig...
Jag är orolig att jag har svikit Gud.
Jag och barnen, då?
Sveket mot mig och barnen, då...?
Så ja, så ja. Allt ska ordna sig.
Det ordnar sig. Jag har många högt uppsatta vänner.
Vi har inga vänner, Jack. lnga alls.
Allt vi har är människor som du gör affärer med.
Jag vill säga en sak:
Herren har alltid visat mig skillnaden mellan rätt och fel.
Om nån använder mitt namn för att skaffa klienter eller tjäna pengar-
-är det upprörande och olagligt, och nåt som måste upphöra genast.
Vi chockas av Jack Abramoffs ohederliga och falska agerande.
lkväll: En före detta superlobbyist i Washington...
-Jack Abramoff... -...några av de största aktörerna...
...korruption och brottsliga handlingar är ett problem.
-...utnyttjat indianstammar... -Dåligt för vissa kongressledamöter.
Det kan visa sig vara en av de största politiska skandalerna nånsin.
-Stora problem för lagstiftarna. -Många är rädda.
Det håller på att bli lobbyvärldens Enron.
Se vad som hände med Enrons revisorer.
Staten gav dem näringsförbud.
Vi får ersätta tigua-, choctaw-, chippewa- och agua caliente-stammarna.
-Det blir inte billigt. -Hör ni...
-Du kostar oss 70 miljoner, Jack. -Vet ni hur mycket jag sparade...
Det påstås att ni lurade dem på 70 miljoner!
Pengarna måste komma nånstans ifrån. Vi ligger jävligt illa till!
Har ni nån aning om hur mycket pengar jag ger bort varje dag?
Hur snabbt kan du tömma kontoret?
Jack!
-Jag behöver ett par veckor. -Du får en halvtimme på dig.
Du är med på förstasidan på Washington Post, för Guds skull.
lgen?
På övre halvan?
Enid... Ring min gamle vän Simon Bowler på Paramount.
Paramount Pictures, du vet. Det är en filmstudio i Hollywood.
Ring och säg att jag har en kanonidé till en film.
Vill du höra?
Jack...
Jag trodde inte att du var filmbiten längre, Jack.
Det försvinner aldrig. Och folk i Washington älskar film.
Varje vecka frågar George Bush mig vilken film han ska visa.
-I Vita huset? -Just det.
Det har skrivits mycket om dig på sistone.
-Känner du dig jagad? -Nej, det går över snart.
Du vill visst presentera en filmidé.
Den baseras på Gamla Testamentet. Ett bibliskt epos om de tio budorden.
Men den här gången heter den "Faraos törne".
Moses är en actionhjälte, typ "Bourne ldentity" -
-som leder sitt folk ur Egypten. Russell Crowe vore perfekt som Moses.
Det här är en episk film, CinemaScope, en jättehistoria.
Russell Crowe leder sitt folk till det förlovade landet - lyckligt slut.
Jack Abramoff? Det här är agent Patterson på FBl.
-Michael Scanlon? -Ja.
Tjenare, killar. Kom in.
Enskilda gruppers och företags rätt att bedriva lobbyverksamhet skyddas-
-genom petitionsfriheten i det första författningstillägget.
Vad är då problemet?
Det vet jag inte, ärligt talat.
Jag vet inte.
Bra att du väljer att samarbeta.
Vi har diskuterat inom familjen och beslutat oss för det.
Det finns bara ett problem: Du kommer lite för sent.
Michael Scanlon hann före. Han skrev under ett avtal i tisdags.
-Kan Jack inte förhandla då? -Ledsen, Pam. De behöver honom inte.
Han har sparat allt: e-post, telefonsamtal...rubbet.
Där framgår hur ni två lurade stammen på nästan 20 miljoner dollar.
Och hur ni tänkte muta mig med en resa till Skottland och restaurangbesök.
Allt finns där.
-"Ett flöde av värdesaker", säger de. -Det är bara en teknikalitet!
Ger han det tilljustitiedepartementet?
Din kompis använde dig för att slippa fängelse.
Jag har tyvärr ännu fler goda nyheter.
lndiankommittén vill göra en utredning. De ska kalla dig till senatsförhör.
Senatsförhör? Jack har hjälpt halva senaten att bli omvald och nu...
Finns det ingen vi kan ringa? Vem leder indiankommittén?
John McCain.
Vad tänker du göra?
Jag tänker säga att jag bara gjorde mitt jobb. Det var vad jag gjorde!
Jag tänker inte vara snäll mot dig. Du bör åberopa femte tillägget.
Då kan jag lika gärna erkänna. Det gör jag inte!
Tack, senator McCain.
Tack, senator Jarvis och ni andra för ert arbete med utredningen-
-och era fortsatta ansträngningar för USA:s ursprungsbefolkning.
Vårt lands historia fläckas av utnyttjandet av ursprungsbefolkningen.
Det började med försäljningen av Manhattan och pågår än.
Mr Abramoff, ni hade affärsrelationer med ett antal indianstammar.
Ansåg ni dem vara lättlurade och naiva?
Med stöd av femte författnings- tillägget avböjer jag att svara.
Stammen visste ingenting om Jack Abramoffs och Michael Scanlons plan-
-på att ta över 40 miljoner dollar för tveksamt utförda tjänster.
Jag avböjer att svara.
Ni kan fortsätta undvika frågorna.
Men ni lurar indianer, kallar dem "apor" och "troglodyter"...
Jag avböjer att svara.
Det här är det värsta fall av utsugning och oredlighet-
-som kommittén har stött på under mina 18 år här.
Mr Abramoff, ni har visat att ni är känslokall-
-och att ni bara bryr er om pengar.
-Känner ni ingen skam över det? -Jag avböjer att svara.
Berättelser om skrupellösa män känns bekanta, men inte den här historien.
Det som gör den här historien så anmärkningsvärd-
-är exploateringens och bedrägeriets omfattning och grad.
Mr Abramoff, har ni inget att säga till ert försvar?
Senator, jag avböjer att...
Nej.
Nej,jag tänker inte avböja längre. Jag har nånting att säga.
Om vi vill prata om att bara bry sig om pengar-
-kan vi nämna de stora checkar som jag personligen gav senator Jarvis-
-inför hans omvalskampanj. - Vi vet ju vad de handlade om.
Eller ni, senator Burman... Jag donerade 30 000 dollar-
-så att ni skulle rösta för att hålla Marianerna öppna för företag.
Och ni, senator McCain... Ni borde sitta i den stolen.
I åratal har ni tagit emot tiotusentals dollar av lobbyister som mig-
-som representerat andra indianstammar-
-som ville öppna egna kasinon, vilket skulle ha sänkt mina klienter.
Ni bryter mot ordningen!
Den där jäveln är skyldig-
-och om han tillåts gå fri är det nåt som inte stämmer här.
-Ni bryter mot ordningen. -Det gör ni själv!
Ni bryter mot ordningen allihop! Hela det här förhöret bryter mot ordningen.
Hela panelen består av senatorer som tar emot pengar av vem som helst.
Och ni kallar mig en bedragare?
Era förbannade hycklare!
Ni ska stå för nåt och skydda folket!
Vänta, vänta... Jag har avslutat mitt öppningsanförande.
Mr Abramoff?
Jag avböjer att svara på frågan.
Då säger jag till er: Ni borde skämmas.
-Vem försöker ni se ut som? -Michael Corleone!
Du är rasist och en tjuv.
Vi ber för dig, Jack Abramoff!
"Herr president, jag utmålades som Satan själv" -
-"och ålades att betala 21 miljoner dollar i skadestånd till stammarna"-
-"och 1,7 miljoner till skattemyndigheten."
"Adam Kidan dömdes i mars 2006 till sex års fängelse"-
-"för stämpling och bedrägeri vid köpet av SunSail-flottan."
"Bob Nay dömdes ijanuari 2008 till 2,5 års fängelse" -
-"för att ha mottagit mutor från mig."
"Anthony Muscatello och Anthony Ferrari åtalades 2005 för mord på Gus Boulis."
"2006 avgick Tom DeLay som majoritets- ledare och lämnade Kongressen" -
-"efter att ha åtalats i Texas."
"2009 framträdde han i tv-succén 'Dancing With the Stars'."
"Mina två kompisar Grover och Ralph blev aldrig åtalade för nånting."
"Och stackars Kevin Ring kommer att få sitta fem år i fängelse."
"Mike är fortfarande fri och jobbar som livräddare."
"Han slipper fortfarande undan fängelse genom att samarbeta med utredarna."
Det är som att vara stjärna i sin egen film.
Jag försökte bara lätta upp stämningen.
Du är alltså fri mot borgen?
Ja, hittills. Det verkar så.
Tack för att du kom, Jack.
Pam skulle bli rasande om hon visste att jag pratar med dig.
Vi är väl fortfarande vänner?
"Jag vet att det var du, Fredo."
"Du krossade mitt hjärta." Eller hur?
Eller som Harry Truman sa:
"Om du vill ha en vän i Washington D.C..."
"...så skaffa en hund."
Du anar inte hur mycket press justitiedepartementet sätter på mig.
Jag är ledsen, kompis.
Det är lugnt. Enligt min advokat hann du ett par minuter före mig.
Eleven har blivit mästare.
Du servar.
Du är en bra kille, Mikey.
Jag kommer att sakna dig.
"Jag dömdes till sex år på en anstalt i Maryland."
"Pam och barnen besöker mig på helgerna."
"Övrig tid ägnar jag åt att leda en judisk bönegrupp."
"Och åt att hålla en kurs i manus- skrivande för mina medfångar."
"lbland hinner jag kasta pil på bilder av George W. Bush."
"Om jag inte öst in pengar i Florida, hade den fånen aldrig lämnat Texas"-
-"och det hade nog varit bäst så."
"Trots att justitiedepartementet ansåg att mitt straff bör kortas med två år"-
-"på grund av min samarbetsvilja under utredningen..."
"...vägrade Bush att ens överväga saken på sin sista dag som president."
"Än idag är jag en mardröm för republikanerna."
"lnte för att jag symboliserar en tid de flesta vill glömma"-
-"utan för att Gud har gett mig ett nytt uppdrag till min frigivning:"
"Att påminna alla om vilka hycklare de är."
"Det är nämligen dags för lite nytänkande, presidenten."
"Jag vet att det är en chansning, men med det här brevet" -
-"till en f.d. president som vet mycket väl hur det fungerar"-
-"hoppas jag att ni ser saken från mitt håll och vädjar till de demokrater" -
-"som kan ha nytta av att hjälpa mig, så att jag kan hjälpa er alla."
Tiden är ute, Jack.
"Varför då? Jo, för att jag heter Jack Abramoff"-
-"och jag tränar varje dag."
Synk: stoffinho17 www.SweSUB.nu